Sempre aceitei que eu teria um casamento arranjado para preservar minha fé muçulmana. * Então, em novembro de 2010, meus pais convidaram meu agora marido, Abrar, para almoçar. Em janeiro de 2011, ficamos noivos e depois nos casamos em abril daquele ano. Nesses seis meses, Abrar e eu tivemos alguns telefonemas e muitas trocas de e-mail. Posso contar com duas mãos o número de vezes que nos encontramos cara a cara antes de concordar em casar. E embora morássemos em duas cidades vizinhas, a razão pela qual não nos víamos com mais frequência era a necessidade de encontrar um acompanhante para cada visita.

Abrar foi o terceiro cara que eu estava falando seriamente com o objetivo final de dar o nó. Nossas conversas foram íntimas e complicadas, pois estávamos compartilhando sentimentos e esperanças que geralmente manteríamos seguros para nós mesmos. Sentimos um senso tácito de urgência ao tentar determinar se o casamento fazia sentido, de modo que nossas conversas foram propositais. Eu sabia quantos filhos ele queria antes de conhecer sua cor favorita, e ele contemplou minha filosofia de finanças antes de aprender como eu gosto do meu café.

Dizem que os parceiros de um casamento arranjado aprendem a se apaixonar – e podem. Abrar é um marido e pai incrível. Mas o mais importante é que meu casamento arranjado me ensinou a amar e me priorizar.

“Adore-se primeiro e tudo o mais cairá na linha.”
– Lucille Ball

Praticar o amor próprio é a nossa luta coletiva. Quando crianças, aprendemos a compartilhar e, como adultos, não sabemos como nos sacrificar a serviço de trabalho, família, amigos e comunidade.

Para mim, uma mulher cuja única experiência com homens foram os romancistas dos anos 90, estrelados por Drew Barrymore, comprei a parte “felizes para sempre”, “feita uma para a outra”. Apesar de toda a minha inteligência, admito timidamente que não pensei em quanto esforço era necessário para manter um relacionamento próspero. Os relacionamentos são links voláteis, facilmente desanexados. Ter filhos, cuidar de pais idosos, investir em um lar, fazer malabarismos em tempo integral, continuar sua educação – as responsabilidades impõem uma parceria. Adicione a camada arranjada do casamento e você terá um vulcão adormecido descansando sob cercas brancas.

Em um casamento arranjado, muito do que aprendemos sobre nosso parceiro acontece em tempo real. Sua vida já está envolvida com a de outra pessoa quando você de repente se vê pasmo com algo que ela fez. Alguns anos depois do meu casamento, percebi que qualquer inquietação que sentia era porque estava colocando expectativas indevidas em Abrar. Há dias em que o estresse e a bagunça da vida se tornam tão esmagadores que eu procurava uma solução para ele – as palavras certas que trariam clareza a uma situação ou o toque certo que me faria sentir melhor. Mas apenas procurar Abrar por uma solução para qualquer dor faria dele meu herói, e eu não sou uma donzela em perigo.

Sim, devemos esperar que nossos parceiros sejam nossa pessoa certa em tempos de necessidade. Mas, inconscientemente, vi Abrar como a solução, e não meu parceiro, que me ajudaria a chegar à solução. Eu esperava que todas as suas ações, decisões e idéias estivessem corretas em um determinado momento; e se ele fez a jogada “errada”, entrei em pânico (talvez não devêssemos estar!).
A insatisfação resultante de não obter os resultados que eu queria do meu marido me fez perceber que eu estava injustamente colocando meu estado de felicidade em seus ombros. Então comecei uma jornada de autodescoberta.


Quando me perguntei o que queria e comecei a pensar sobre o que me faz feliz – sem surpresa, não sabia a resposta. Passei a maior parte da minha vida cumprindo obrigações e expectativas (percebidas e reais) e não tive tempo para descobrir o que queria que minha história fosse. Então, apesar de me sentir gasto com toda a minha energia, arranjei tempo para sair comigo. Eu roubei minutos do meu dia para refletir e lutei para abafar o barulho literal ao meu redor. Isso às vezes significava sacrificar outra coisa – o tempo gasto com meu filho, dormir ou sair com um amigo. Eu precisava colocar no trabalho para me conhecer e esse trabalho exigia um tempo total.

O que aprendi sobre me colocar em primeiro lugar

Aprender a me amar significava que precisava encontrar maneiras de estar em paz com quem sou e com a vida que havia escolhido, sem arrependimentos. Somente descobrindo essa paz interior eu abraçaria os bons e os tempos desafiadores da minha vida com confiança, coragem e sabedoria.

Então, como você pratica o amor próprio? Não há certo ou errado, mas eis o que percebi depois de me dar um tempo de inatividade:

Amar a si mesmo envolve silenciar a constante culpa que advém de estar cansado demais para fazer o seu melhor a cada momento. solteiro. Tempo.

Você precisa treinar seu cérebro para falar intencionalmente, o que significa tornar seus sentimentos e desejos aparentes para as pessoas mais próximas a você.

Abrace a palavra “não” e use-a quando achar que está certa.

Permita-se sentir raiva, decepção, frustração e todas as outras emoções desagradáveis ​​que acompanham a vida. Não é para ser corajoso o tempo todo.

Invista tempo e energia em atividades e passatempos que fazem você se sentir realizado.

Pare de comparar sua vida com os outros (ponto final) e procure oportunidades de expressar gratidão externamente.

Mais importante, se você estiver em um relacionamento, compartilhe o manto de alimentá-lo, colocando metade da responsabilidade em seu parceiro e confie nessa pessoa para fazer sua parte.
Acho que não teria aprendido a me amar tão rapidamente sem meu casamento arranjado. Abrar e eu não entramos em nossa união com nenhum senso de garantia – apenas esperança e fé de que isso daria certo.


Portanto, tenho que me amar primeiro, porque sou a minha aposta mais segura.

O amor próprio me deu a clareza de que preciso para me concentrar no meu futuro. Para onde eu quero ir daqui, profissionalmente? Como mãe? Como membro da família e amigo? Como me torno a melhor versão de mim mesmo? Qual será o meu legado? O amor próprio forneceu um caminho para que eu praticasse o perdão, porque posso liberar a irritação ou raiva que normalmente sentiria ao enfrentar pequenas infrações. Em vez disso, posso me concentrar naquelas coisas que impactam o cenário geral. Também me ajudou a aceitar que a bondade é a minha maior força, e que mostrar bondade não me deixa fraco ou um empurrão. Finalmente, me deu a coragem de aceitar que tudo ficará bem desde que eu me esforce para viver minha melhor vida.

Quando velhos hábitos começam a roer os limites de minha recém-descoberta iluminação (o que costumam fazer), lembro-me de que minhas ações são sempre um esforço sincero para praticar minha fé. Este esforço não é em vão. Eu tropeço. Às vezes, esqueço a nova pessoa em que evoluí e regredi às minhas antigas inseguranças. Mas amar a si mesmo é uma atividade 24 horas por dia, 7 dias por semana, e, como o exercício, fica mais confortável com o tempo e você se torna mais forte e melhor.

Abrar e eu estamos exercitando nosso relacionamento juntos. À medida que nos flexionamos e crescemos, a palavra “arranjado” desapareceu da descrição de nosso casamento e o que resta são oito anos de afeto genuíno e muito o que esperar.

* Os muçulmanos não precisam arranjar casamentos, mas são obrigados a viver uma vida muito modesta e casta. O Islã exige que homens e mulheres se abstenham de contato desnecessário com membros não relacionados do sexo oposto. Portanto, o casamento arranjado se tornou um costume prático que ajuda a preservar os valores islâmicos.